How come?

はぁ・・・

なんだか疲れてるみたい・・・
考えるって言うのが出来なくなってる

ちょっとお休みしよう

諦めた方が

わたしが幸せになるって言われてしまった。
今までも言われたけど、押し込んでたものが一気に溢れてしまったような感じかな・・・

吐き出して空っぽにしてしまおう
奥さんと離婚はしないでしょ
優柔不断な人と一緒にいても幸せにはなれないよ
ツライけど振り切ったらいいんだよ
奥さんの顔知ってる？　あの程度が好みなのねって思った
いつまで我慢してるの！
他に好きな人つくっちぇば？　フェアになるでしょ
淋しいだけなんだよ
我侭を受け入れてたら疲れちゃうよ

もぅ言わないで・・・・・・・・
自分自身が支えられなくなっちゃうよ

いつ逢えるか分からないけど、笑顔で過ごしたいな

支え

長年一緒に暮らしてたワンちゃんが亡くなった。
行きたい、逢いたい・・・　でも、行けない。
「支えがほしい」とメールがきたけど
どうしたらよいのか分からなかった。

お花だけでもと思い、メールしたら
私の名前で送って構わないと返事がきた。
よいのだろうか？
考えに考えて、事情を知ってる友人と連名で送ることにした。

言葉に敏感になっている彼・・・
どうしようか・・・
メールの返事に時間がかかってしまう

全てが終わってから、知人たちは私に電話をしてくる。
逢ってないから分からないんだけど・・・
「なぜ、側にいてあげない！」
「体調悪くて・・・」

何一つ、支えにならなかった

期限

独学でどこまで出来るでしょうか。
「頑張る」と、言ってたから応援しましょう。

「頑張ったけどダメだった」かもしれないって
夏が終わる頃、区切りがつくかな・・・

タイミング

なぜ、奥さんのお誕生日を知ってるかと言うと
まだ別居していた頃、二人で奥さんへのプレゼントを買いに行ったから・・・。
ちょうど電話がかかってきて「お誕生日おめでとう」と言っていたから・・・。

メールの返事がないと、いろいろと考えてしまう。
「気を遣わなくていいよ」って言われても気を遣うよ。
特にお誕生日だったり、結婚記念日だったりすると・・・。

終わりにすれば？

友人から言われた言葉。
私自身も解ってる・・・　辛いなら「さようなら」した方がいい。
彼にも言った「さようならしましょう」と・・・
そしたら何度も頭を壁にぶつけて出血してしまった。
驚いて彼を止めた。
こんな時、火事場のばか力って出るもの。

私と別れても、奥さんいるのに・・・
不思議で仕方がない。
病気と言っても、今すぐどうにかしなければならない状態ではなさそうだし
仕事もしてて、メシはうまいと言っていた。

冷めた自分がここにいる・・・
一緒にいたいと思う自分もここにいる・・・

うそ

彼のおかげでたくさんの人たちに出会えた。
お店の仕事も、その一つ・・・
「最後」であろう週末、みんなを呼んでホームパーティーをしたら
勘違いした人たちが多くて、「おめでとう」と何人に言われたか・・・
みんなは、彼とわたしが一緒に住むのかと思っているようで
笑顔で「まだよ」って答えるだけで必死だった。

今もみんなに「うそ」ついている。
変だと思って、彼の家に訪ねた人が数人・・・
事実を知ってしまった人には、何も言わないでねとお願いした。

どこに行くにも彼の車だったのが、今では私は私の車
彼は自転車でお店に来る。
「迎えに行かないの？」と言われる・・・・
「行けないの」とは答えられない・・・・

いままでと何も変わってない行動をするには
いろいろと考えることが多くて、疲れてきてしまった。
一つの事を隠し通すのに、どれだけの「うそ」をつくのだろう。
「うそ」がこんなに疲れるとは思わなかった・・・・

始まり

約1年・・・　これらを綴ったら気持ちの整理がつくかなと思った。

日課のメール。
離婚を前提に別居をしていた奥さんが戻ってくるとのこと。
体調が悪く、経済的にも精神的にも不安定らしい・・・
週末の泊まりは「ＯＫ」とも書いてあった
（そんなこと言うハズない）

私はすぐに「さようなら」の返事を出した。
心の準備もしないままに出したメールだから
彼からの電話に出てしまった。
最後に声を聞きたかったのかもしれない
言葉で「さようなら」を言いたかったのかもしれない
あの時、なぜ電話に出てしまったのだろう。

最後に彼宅で過ごす・・・
メールを受け取ったのが月曜日
過ごすのは週末、行きたいような行きたくないような
どうしていいのか分からなかった
でも、終わらせなければと思った。